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父母,不要破坏孩子的内驱力
来源: | 作者:ty2017 | 发布时间: 2019-01-04 | 285 次浏览 | 分享到:
1生命之初的心理

婴儿一出生,就不断向外抓取,寻求外界对自己的满足。婴儿的宗旨是,整个世界与我一体,世界要无条件地围着我转,满足我的所有需求,这样我就会怡然自得。

如果婴幼儿时期的全能自恋被充分满足,孩子就具备稳定的自我存在感。也就是说“我”先存在了,然后才能安心地去做自己想做的事情。

而婴幼儿时期全能自恋受到严重挫折的孩子,他的内在没有存在感,没有自我中心,内心就像一个黑洞,意识总是扑向外面。

2父母,不要破坏孩子的内驱力

婴幼儿时期,被父母及时满足,是一个人的主要诉求。到了儿童时期,主要诉求变成了自由探索,不被评判和打扰。但是这个阶段,很多家长会有意无意地把孩子的内驱力偷偷替换成外驱力。

正常发展的孩子,天然会对各种事情充满好奇心。语文、数学、自然科学,其实都是孩子与生俱来想要探索的,但是有的家长会表扬孩子写作业,批评孩子玩游戏,教育他“你必须好好学习,考出好成绩,将来才有前途,否则人生就毁了。”这样一来,给孩子造成的印象是,学习是为了获得父母的认可,是出于生存危机的恐惧,天然的内驱力就这样被替换成了外驱力。
外驱力,也能驱动一个人,但它带来的感觉是较劲、痛苦和内耗。靠外驱力支撑的人,能量难以持久,早晚会遭遇反噬。

我发现,很多在小学时被父母紧紧盯着考出好成绩的孩子,中学住校后成绩往往急转直下。而那些在中学时被父母紧盯的孩子,大学住校后很可能沉迷于网络游戏,荒废人生。这就是长期活在外驱力的压迫中,最终遭遇反噬的结果。

外驱力并非全部是别人强加给自己的,它也会内化到自己的意识中,比如,“我要好好学习,避免被社会淘汰”“我要出人头地,被大家关注”……这些想法看似来自自己,其实仍然是外驱力。它制造的是一种内在的冲突,自己跟自己较劲,导致内耗很大,自然难以持久,更难做到卓越。
3“自制力”与“他制力”

在微博上看到一个例子,有人说朋友的孩子看了20分钟动画片之后,自觉把电视关了,问他为什么这么做,这孩子回答:“因为妈妈同意我看20分钟的动画片。”所有人都夸孩子懂事、有自制力,称赞家长教育得非常好,但我却不这么认为。

自制力,指的是“我想要规划自己的人生”。比如,一个孩子想要做汽车模型,他就会自己规划晚上的时间——“今晚我先看 20 分钟动画片,其余时间都投入到模型制作中”,这才是内驱力。

“因为妈妈只允许我看20分钟,所以我就只看20分钟”这不是内驱力,而是一个被严格管教到失去自己的可怜孩子。他的关注点在于怎么取得妈妈的认可,而不是用心智去感受自己想不想看动画片、想看什么动画片,以及想看多久。

没有来自基于内在感受的自我规划,这个孩子被假自体控制着,真实自体是虚弱的。虚弱自体将来在需要自己设定目标以对抗拖延和散乱时,就会精疲力竭。

工作中,我们经常见到一类人,他们总是被动地等待被安排,做事的动力是“老板要求的,不得不做”或者稍好一点“做好了才能得到老板的认可,给我涨工资”。当动力不是想要发展自己、成就某件事时,他们没法拥有由内而外的热情和创造力,几乎不可能做到卓越。
内驱力是很直接的,“我的全身心都想去表达和创造,如果这股力量不使出去,我会很难受”。其实每个人都有内驱力,它是生命力本身。但如果一个人遭遇了不正常的童年,他的内驱力就可能被毁掉。对父母来说,不是要去培养孩子的内驱力,而是不要破坏他们的内驱力。

这需要父母尊重界限,不把自己的要求、期待、焦虑、恐惧加诸孩子身上。父母只要做到这一点,孩子就能听从内在的召唤,发展自己,保有内驱力和创造力。

文章作者:李雪(国内知名心理学者)